Kawały :)

Jaqueline · Wysłany: 14:22, 23.06.09 Temat postu:

Ksiądz spotkał się ze znajomym rabinem i opowiada mu:
- Wiesz, miałem dzisiaj dziwny sen.Śniło mi się, że jestem w żydowskim niebie. Ścisk, wrzask, tumult... Tłumy. I ten nieznośny zapach czosku. Mówię Ci, nie do wytrzymania!
Na to rabbi:
- To dziwne, ja miałem podobny sen. Śniłem, że jestem w chrześcijańskim niebie. Spokój, cisza, ptaszki ćwierkają. Aż za serce chwyta. A ten zapach! I co ciekawe, ani żywej duszy...

Jaqueline · Wysłany: 14:24, 23.06.09 Temat postu:

Przyjechał Murzyn z Europy do Afryki, cała wioska się zebrała, żeby posłuchać, jak tam Biali żyją. Murzyn mówi:
- Ludzie, czego ja tam nie widziałem! Wieżowce do nieba, samochodów pełno, no bogactwo aż kipi! Ale najlepsze, co widziałem, to niech się nasz szaman schowa. Otóż któregoś dnia poszedłem na takie zbiegowisko, gdzie pełno ludzi się zebrało, mieli barwy wojenne, skakali, tańczyli, krzyczeli coś. Siedzieli wokół jakiegoś pastwiska i najwyraźniej na coś czekali. Aż nagle na pastwisko wyszło jedenastu wojowników ubranych na czerwono, jedenastu wojowników ubranych na żółto i trzech wojowników ubranych na czarno. Ludzie dookoła wszczęli ogromny ryk, jakby ze sto lwów i słoni! Ci wojownicy ubrani na żółto poszli na jedną połowę pastwiska, ci ubrani na czerwono na drugą. Wtedy główny szaman, jeden z tych ubranych na czarno wojowników spojrzał na zegarek, wyjął swoją magiczną fujarkę, przyłożył ją do ust, dmuchnął, wszyscy dookoła usłyszeli dźwięk, ryknęli i... wierzcie lub nie, ale założę się, że nasz czarownik tego nie umie!
To było coś niesamowitego! To... to przechodzi wszelkie wyobrażenie...!
- No, ale co się wtedy stało? - spytał zniecierpliwiony wódz.
.
.
.
-...i wtedy jak nie lunął deszcz!

Jaqueline · Wysłany: 15:09, 23.06.09 Temat postu:

Spotykaja sie dwaj bussinesmeni.
- Czesc stary, no i jak tam zyjesz w kryzysie?
- Wiesz, jak mnie to dotknelo. Jem splesniale sery, pije stare wino,
a samochód mam bez dachu.

Gość · Wysłany: 12:26, 25.06.09 Temat postu:

Przychodzi facet do monopolowego:
- Ma pani czystą ?
- Gówno cię to obchodzi, zboczeńcu!
Very Happy

.............................................................................................
Damska szara komórka wchodzi do mózgu mężczyzny. Patrzy, a tam pustka kompletna. Myśli sobie: cholera, to oni na nas gadają, że my nierozumne, głupiutkie itd., a tu co się okazuje? Ha! Po chwili jednak dostrzega coś malutkiego, siedzącego w kącie - męską szarą komórkę.
- A co ty tu, tak sam, jeden jedyny?
- Nie spokojnie, jest tu nas miliony, ja wyszedłem tylko na papierosa, a reszta jest na swoim miejscu, na dole.
Very Happy

....................................................................................................
Mąż pracujący za granicą napisał do żony . . ..
Kochanie,
Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.
Jesteś moim skarbem.
Twój mąż,
Jasiek

Jego żona odpowiedziała...
Mój najukochańszy,
Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach.
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy...
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca.
Czy mam to samo zaplanować na kolejny miesiąc? Daj proszę znać !
Twoja najdroższa,
Mariola

Jaqueline · Wysłany: 10:44, 28.06.09 Temat postu:

hahaha! dobre Smile

zwlaszcza z tymi calusami Smile

Ania · Wysłany: 19:20, 28.06.09 Temat postu:

Dopiero dzisiaj zauwazylam ten temat.
Ale sie usmialam

Gość · Wysłany: 9:30, 11.07.09 Temat postu:

Co to jest: 30 żabek i jedna ropucha??

Teściowa wieszająca firanki Smile

Marzena4465 · Wysłany: 21:44, 14.09.09 Temat postu:

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółke żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójke do pózna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ją odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło sie coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili całe wino i koniec konców wylądowali w lóżku. O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Muszę iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz rację. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka... Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku. - ??? - O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo miła i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaż ręce! (ręce są całe w talku) - Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!!!

Omenk@ · Wysłany: 19:23, 15.09.09 Temat postu:

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której zobaczyli nagiego mężczyznęprzywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.

Marzena4465 · Wysłany: 6:36, 16.09.09 Temat postu:

hehe dobre Smile

a oto fragment czatu:

Misiu: a może zrobimy to u mnie?
Młoda: dobra, zróbmy to w końcu bo już mi się klikanie znudziło...
Misiu: tylko ubierz coś seksownego...
Młoda: ok, to gdzie mam przyjechać?
Misiu: na Rydgiera, wiesz gdzie to?
Młoda: mieszkam na Rydgiera i zaraz u ciebie będę Miśku
tylko podaj mi dokładny adres
Misiu: czekaj tylko powiem córce żeby pojechała do babci,
zostaniemy sami Smile

Młoda: Ok
Młoda: z/w stary coś chce ode mnie...
Młoda: ej...sorry ale ojciec powiedział mi przed chwilą
że babcia zrobiła konfitury i mam po nie pojechać
Misiu: yyy a jak masz na imię wogóle?
Młoda: Agnieszka
Misiu: (NO SIGNAL)

Marzena4465 · Wysłany: 7:35, 16.09.09 Temat postu:

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos:
- Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?
- A kup sobie, kup - odpowiada mężczyzna.
- I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?
- No, pewnie kochanie - zgadza się mężczyzna.
- No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie?
- Tak, tak, oczywiście - odpowiada mężczyzna.
- To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa!
Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
- Czyja to komórka?

Jaqueline · Wysłany: 8:21, 16.09.09 Temat postu:

hahaha!

swietne dowcipy Smile

a ten czat mnie obalil z nóg Laughing

Marzena4465 · Wysłany: 7:25, 17.09.09 Temat postu:

Kowalski przechodzi badania testowe. Psychiatra, narysowawszy trójkąt, pyta:
- Co to jest?
- Goła kobieta.
Psychiatra rysuje trapez:
- A to co?
- Goła kobieta.
- A to co? - pyta psychiatra narysowawszy koło.
- Goła kobieta.
- Panie Kowalski, pan nie tylko jest chory psychicznie, pan jest na dodatek erotomanem!
- Ja, erotoman? A kto mi te wszystkie świństwa rysował?

Jaqueline · Wysłany: 16:33, 18.09.09 Temat postu:

Bacowa budzi swojego meza w srodku nocy.
- Antos, pchla mi chodzi po plecach, zlap ja i zabij.
- Zapal swiatlo - doradza zaspany baca. - Jak cie zobaczy, to sama zdechnie ze strachu.

Jaqueline · Wysłany: 11:44, 13.01.10 Temat postu:

a ja dodam pare o tematyce religijnej...
Córka zwraca się do matki:
- Mamusiu, dlaczego babcia wciąż czyta Pismo Święte?
- Przygotowuje się do ostatecznego egzaminu, córeczko.

Ksiądz na religii pyta dzieci:
- Bóg Ojciec, Syn Boży i Duch Święty - co to jest?
A dzieci chórem:
- Ich troje!